Юмор
| |
Администрация | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 10:54 | Сообщение # 16 |
Admin
Администрация сайта
Сообщений: 920
Репутация: 17
Статус: Offline
| Quote (Rag) Вполне адекватный. Хотя... Что-то в нем есть от настоящего челябинца Мне показалось, что полностью адекватный)) А что в нём от настоящего челябинца?
|
|
| |
Ku-MaR | Дата: Вторник, 07.08.2007, 00:22 | Сообщение # 17 |
Генерал-лейтенант
Модератор
Сообщений: 719
Репутация: 3
Статус: Offline
| Нашёл в инете ! Народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Поезд может задавить, *бнуть может током, Лучше дома подрочить, Лазить очень плохо.
|
|
| |
Krysa | Дата: Вторник, 07.08.2007, 03:35 | Сообщение # 18 |
Генерал-майор
Почётный форумчанин
Сообщений: 334
Репутация: 0
Статус: Offline
| Любителям Резуна,Фоменко и прочего... Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся: - Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого. Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот. Герои и правители подошли к связанному. - И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом. - Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита. - И что он такого пишет? - Саша, только ты это, меч отдай сперва? - Зачем это? - подозрительно прищурился Невский. - Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда. Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч. - На, только не урони. Калита принял меч, глубоко вдохнул... - А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке! Невский сел на пол, глупо улыбаясь. - Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил! ТОлстый хан согласно закивал: - Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ! - Ага, хороший! А зачем вы меня отравили? - Так это, политика, - вздохнул хан. - Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь! - Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский! Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок. - Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком. - Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай! Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками. - Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал? - А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий! - Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался? - Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка. - А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен. - Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме. - Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной. - Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце. - Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский - Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку. - Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю! - Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне. - И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе. - И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди. - А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было. - А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать. - А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово! - Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете! - Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было! - Да что же это! Я же стену построил! Великую! - А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились! - А гробница моя с глиняной армией?!! - А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то))) Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить... - Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей. - Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь. - Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха. - Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан. - Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного. - Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван? - Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом! Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал: - Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша... - Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир. Христианские монархи потрясенно молчали. - Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, чт он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего... - Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами. - Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди. - КХМ???!!! - ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту. - Хроноложество, - подсказал Калита. - А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез... - Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо. Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода. - Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем. - Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец? - Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди. Бату передернуло. император продолжил: - Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя... - А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи. - Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию. Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство: - Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того? - Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся. Император хлопнул в ладоши: - Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника. Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору. - Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека... Бао-гун низко поклонился и сказал:ъ - Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть. - Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя. Бао-гун низко поклонился: - Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом. Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал: - ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек... Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей. - ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель... - Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим... - Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла? Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение. - Якши, - кивнул Бату. - В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита. - Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву. Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании. ... Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя. Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем. - Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал? - Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого... - Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори? - О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было. Чингисхан ухмыльнулся: - Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик... - Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали! - Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным! - А тебя, Геракл? Гигант молча махнул рукой. В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите? С уважением, И. Кошкин
"Только красота спасет мир!Красота...И массовые расстрелы!"
|
|
| |
Администрация | Дата: Вторник, 07.08.2007, 09:47 | Сообщение # 19 |
Admin
Администрация сайта
Сообщений: 920
Репутация: 17
Статус: Offline
| Юбилей Толстого (Comedy Club) Толстой отмечал юбилей. Ясно, поляну накрыл И всех своих близких друзей На этот банкет пригласил. Тютчев забил заразу Курили за гаражём: Пушкина убило сразу, Лермонтова- потом. Достоевский напился вхлам, К старушке стал приставать, Ударил её топором, Быстро домой и писать! Гоголь с собою в душ Взял двух крестьянских девчат. Напились текиллы и с ним Мёртвые в душе лежат. Пушкин съел больше всех В кусты забежал он на миг: Памятник нерукотворный Себе за кустами воздвиг. Мама Толстого пошла За баню хлестать коньяк, А вслед за мамой туда Мамин пошёл Сибиряк. Тютчев в тютю бухой, Достоевский достал девчат, Белинский в одном белье, Рылеев рылом в салат, Пушкина няня легла, В спальне устроив бардак. Няня легла не одна- Мамин с ней лёг Сибиряк. На карете лихой сутенёр За крестьянками приходил: Толстой дал ему 100 рублей- Крепостное право продлил. Разбушевался Крылов: Вырвал у Пришвина клок. Хотел ещё Блока избить, Но Блок поставил блок. Есенин стихи написал, Пошёл к проституткам в кабак. Есенин пошёл не один - С ним Мамин пошёл Сибиряк. Некрасов прекрасно бухнул И стриптиз заказал, Кричал он всем бабам: "Ура!" И лифчики в воздух бросал. Тургенев Цветаеву взял И поступил он с неё так, Как поступает со всеми Мамин всегда сибиряк. Анну Ахматову Блок Пьяный в кусты завалил И в памятник нерукотворный Случайно рукой угодил. Герцен заснул под столом. Герцен, конечно, дурак. К нему, чтобы не разбудить Мамин ползёт Сибиряк. Герцен проснётся с утра, Руками ощупает зад. И будет думать всю жизнь; "Что делать и кто виноват?" Танцует для тёлок Фет, Фет для них песни поёт, Но Фет неприкольный поэт, Фету никто не даёт. Некрасов кричит: "Ура!" Ему привезли порошок! Вот, кому на Руси Действительно жить хорошо!
|
|
| |
Администрация | Дата: Вторник, 07.08.2007, 09:49 | Сообщение # 20 |
Admin
Администрация сайта
Сообщений: 920
Репутация: 17
Статус: Offline
| Буретаник Над седой равниной моря ветер тучи собирает. А потом их разбирает. Чтоб затем опять собрать. По седой равнине моря мчится к гибели «Титаник», Многовёсельный корабель с парусами и трубой. Пассажиров в нем две тыщи. И три тыщи кочегаров. Они мечут в топку уголь, доски, стулья и тряпье, Они дуют в парусину и гребут в четыре смены. Чтобы их корабель мчался всех быстрее на Земле. Вдоль седой равнины моря зайчик прыгает зеркальный. То Ди Каприо прелестный смотрит на себя в трюмо. У него большие планы. У него сегодня встреча. У него любовь до гроба. На котором и плывет. От седой равнины моря к облакам баклан взмывает И туда-сюда летает, брючной молнии подобный. Им любуются матросы, боцман, лоцман, кок и мичман, Капитан и рулевые. И никто не смотрит вдаль. Под седой равниной моря айсберг прячется огромный, Тихо плавает в надежде, что наткнется кто-нибудь. Он старается не таять, чтобы быть потяжелее. Он привык одним ударом все, что плавает, топить. Для седой равнины моря нету в принципе различий, Что там весь корабль утонет, что Ди Каприо один. По-иному мыслят рыбы, они держатся поближе, Белый айсберг их союзник, их кормилец и отец. На седой равнине моря дело близится к развязке. - Титры! Скоро будут титры! – чайки быстрые кричат. В общем, сам конец трагичен. Бум – и все. Буль-буль – и точка. Я вообще не понимаю, зачем строят корабли...
|
|
| |
Krysa | Дата: Вторник, 07.08.2007, 16:31 | Сообщение # 21 |
Генерал-майор
Почётный форумчанин
Сообщений: 334
Репутация: 0
Статус: Offline
| "У вас не найдется морковки?" Проснувшись, медведь потянулся, почесал пузо и выполз из берлоги. Амур сверкал в лучах восходящего солнца, ветер гудел в верхушках кедров, утро обещало быть замечательным. Медведь поревел на всю тайгу, чтобы разбудить соседей, сломал для порядка и без того разбитую молнией березку и полез к воде умываться. Он уже начал чистить зубы, когда почувствовал, что на плечо легла чья-то мягкая лапа. Медведь слегка напрягся. В принципе, он не боялся почти никого. Единственным зверем, который доставлял ему неприятности, был тигр. Но тот не стал бы подкрадываться сзади. С тигром они выясняли отношения открыто, честно и по-мужски, а главное, как можно более громко. "Ну, кто там балуется?", - спокойно спросил медведь и прополоскал пасть. Отпустив в воду потрепанную ондатру, которая работала у него зубной щеткой, Миша повернулся, собираясь объяснить неизвестному дураку, почему с медведями следует быть вежливым. "Хм-м-м", - сдержанно сказал Хозяин Тайги, глядя на сидящую на задних лапах рысь. Рысь медведь не то, чтобы побаивался, а просто не любил связываться. Во-первых, она приходилась дальней родственницей тигру, а с тигром Миша старался драться не чаще, чем раз в месяц. Во-вторых, рысь и сама по себе была не подарок. Как-то по молодости медведь сцепился с одной такой, с кисточками. Он до сих пор просыпался в холодном поту, вспоминая, как скакал по лесу, ударяясь о деревья, чтобы стряхнуть с загривка воющий клубок когтей. "Рыся, тебе..., в смысле, ВАМ, чего?" Рысь посмотрела на Топтыгина невозможно круглыми желтыми глазами и вежливо мяукнула: "Михаил, у вас не найдется морковки?" Миша почесал голову тяжелой лапой. Не каждый день к тебе ни свет ни заря заявляется рысь и просит овощей. "На диету, что ли, села?" - подумал медведь, а вслух спросил: "А Вам, простите, зачем?" "Как зачем?" - удивилась кошка, - "Чтобы есть." "Худеете?" - несколько бестактно поинтересовался медведь. "Почему худею?" - продолжала недоумевать Рыся. - "Я кушать хочу". "Интересно," - лихорадочно соображал Топтыгин. - "Где эти сволочи-пчелы собирали мед, который я вчера у них украл? И ведь съел-то немного". "Поправьте меня, если я ошибаюсь," - лопаясь от вежливости осведомился Миша, - "но рыси, кажется, едят мясо?" "Так это рыси," - мило улыбнулась кошка. "Я схожу с ума," - понял медведь, но виду не подал и, придвигаясь бочком к деревьям задал главны вопрос: "А, позвольте поинтересоваться, ВЫ сами кто будете?" "Как кто?" - еще шире распахнула очаровательные глаза Рыся. - "Ой, Миша, вы такой смешной. Я же Заинька" Медведь перестал карабкаться вверх только когда почувствовал, что вершину кедра опасно раскачивает. "Заинька..." - повторил Хозяин и глупо захихикал. Больше всего пугали глаза кошки - круглые, желтые и чистые. "Миша... Ми-и-иша..." - донеслось с соседнего дерева. Медведь обернулся и глубоко вздохнул: "А ты у нас кто, белочка?" Волк весил поменьше и залезть сумел повыше. Теперь он висел, обхватив ствол передними и задними лапами, и судорожно пытался обвить кедр коротким хвостом. "Вот ты с-с-смеешься, а... а.. ко мне она п-п-первому подошла!" Оба помолчали. "Миша, слушай, а как ты так ловко за дерево держишься? А то у меня лапы затекли, сейчас как грохнусь..." "Когтями цепляйся," - ответил медведь, чувствуя, что он и сам, похоже, провисит недолго. Не медвежонок, чай... "Ссерый, у нас пожаров вроде в последнее время не было? Может она дыма какого-то нанюхалась?" "Да не было пожаров, я уж сам думал", - с надрывом ответил волк. "Тогда не понимаю. Слушай, надо что-то делать. Нам только сумасшедшей рыси в лесу не хватало. Ладно она себя пока зайцем считает. А то решит, что горностай - вот наплачемся". Волк вздрогнул. Даже по суровым таежным меркам горностай считался зверем не по-звериному лютым. "Да кто спорит..." - оба опять замолчали. Внезапно волк как-то нехорошо посмотрел вниз и окликнул топтыгина: "Миш, а Миш... А она к тебе лезет..." Медведь с ужасом оглянулся и видел под собой улыбающуюся морду с бакенбардами. "Я, собственно, насчет морковки..." - вежливо сказала рысь, - "А то Вы так быстро на дерево побежали, я даже подумала, что чем-то Вас обидела..." "Нет-нет, что Вы, это у меня такая китайская гимнастика для похудения", - быстро ответил Михайло Потапыч. "Как у волка? Он тоже очень быстро на дерево залез". "Так это он меня и научил!" - с вымученной улыбкой ответил Топтыгиин. "Ой, как интересно. Так как там насчет морковки?" Медведь лихорадочно соображал. Он где-то слышал, что сумасшедших не следует беспокоить, а то они могут сделаться буйными. Представив себе буйную рысь, Хозяин чуть не свалился с кедра. Значит говорить, что морковки у него нет, никогда не было и вообще он ее не ест, нельзя. "А-а-а..." - озарило медведя. - "А зайцы не лазают по деревьям!" "Как не лазают?" - удивилась кошка. "А вот так! Совсем не лазают. Это противоречит Пути Зайца. Правда-правда, кого хочешь спроси." Рысь почесала физиономию передней лапой. "А как же я тогда тут оказалась?" "А ты, наверное, задумалась. но сейчас опомнишься и сразу спустишься вниз." "В самом деле," - задумчиво сказала Рыся и спустилась с дерева. Медведь облегченно выдохнул. "Вы не возражаете, если я подожду, пока вы закончите зарядку и спуститесь?" - донеслось снизу. - "Понимаете, очень хочется кушать". С соседнего кедра донесся сдавленный всхлип. "Если Рысь представляет, что она заяц, то что ей помешает решить, что я - морковка?" - в ужасе подумал медведь. Может, лучше разжать лапы? По-крайней мере, будет быстрее и не так больно... "Привет Рыся! Хочешь морковки?" - Михаил открыл один глаз и осторожно скосил его вниз, пытаясь разглядеть, что за идиот отважился говорить с психованной кошкой. Внизу стоял заяц и кормил огромную кошку с лап. Рысь хрумкала морковь за морковью и, похоже, была счастлива. Скушав последнюю, она уселась на задние лапы и поскакала прочь. "Спускайтесь!" - махнул лапой заяц. Медведь не помнил, как он оказался на земле. Растирая передние лапы, Топтыгин решил, что на диету, пожалуй, пора садиться ему. "Слышь, косой", - нервно спросил он, - "А чего это с ней?" Заяц пожал плечами. "Валерьяна зацвела, однако..." "Валерь... кто?" "Трава такая", - ответил заяц. - "У кошек с ее корня башку срывает - только держись". "Да откуда она взялась-то?" - взвыл волк. Серый лежал на боку и безуспешно пытался шевелить лапами. "Ботаники из Москвы акклиматизировали," - ответил плечами заяц. - "Мне кот с заставы говорил. Да ты, серый, и сам бы знал, если бы к овчаркам не только за этим бегал". "Так что на нам делать-то?" - встревожено спросил медведь. "Откуда я знаю" - пожал плечами косой. - "Может ее отпустит. Морковка у меня пока есть". Медведь тяжело вздохнул. "Ладно, спасибо тебе, заниька". "Не за что. Если что, зовите", - кивнул зяц и ускакал. Топтыгин покачал головой и понес волка к реке отмачивать лапы... На следующее утро медведь чистил зубы, когда на плечо ему легла мягкая тяжелая лапа. "Рыся, ну ты достала," - простонал, оборачиваясь, Топтыгин. Прямо на него невозможно чистыми глазами смотрел его старый знакомый Тигр. "Экх-кх" - закашлялся Хозяин Тайги. Тигр застенчиво улыбнулся и спросил: "Простите, у вас не найдется морковки?" Кошкин
"Только красота спасет мир!Красота...И массовые расстрелы!"
|
|
| |
Ku-MaR | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 14:54 | Сообщение # 22 |
Генерал-лейтенант
Модератор
Сообщений: 719
Репутация: 3
Статус: Offline
| Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. НОВОСТИ ФИФА. 10.03.2003 Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года. "Тоже не плохо" - Сказал муж, бросая камень в собаку, а попав в тещу Конопляный чай - "Принцесса Дури" Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании. Вчера в ветеринарную больницу попал хомяк с грыжами обеих щек Украинским альпинистам удалось на девять дней раньше российских подняться на Эверест. Это позволило им установить на вершине украинский флаг. И снять российский. Работа не я, любил повторять волк Сегодня из больницы сбежала группа больных с расстройством желудка. Врачи быстро нашли их по горячим следам Приглашаем Вас принять участие в молодежной акции: "Пиво против ветра" Добавлено (20.08.2007, 14:54) --------------------------------------------- По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: - Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... - Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду... церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева. Приебалты. Всего одна буква и звучит как характеристика. Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: — Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: — Эй, ты чего там, жрешь, что ли?! Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное… - … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. - … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. - … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. - …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0 - … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать. Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать. Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес... Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу. Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...! Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю. Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё? Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит: 1) медведь состоит из осколков атома водорода, 2) излучает ультрафиолет, 3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру. Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь. Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц Звонок преподу в ночь перед сессией. - Аллооо.... - Спишь скотина?!! А мы учим... Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет! Путин: Уже есть, мы продали. Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое Есть такая профессия - на работе сидеть! Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом+ Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели+ Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки. Формы правления: Идеократия: Все на урановые рудники! Тоталитаризм: Всех на урановые рудники! Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники! Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники! Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники! Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов? Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне. Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники! Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
Поезд может задавить, *бнуть может током, Лучше дома подрочить, Лазить очень плохо.
|
|
| |
Администрация | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 15:18 | Сообщение # 23 |
Admin
Администрация сайта
Сообщений: 920
Репутация: 17
Статус: Offline
| Вот прикольная вещь: http://www.chatportal.ru/gravez/ Это виртуальное кладбище Можно кого-нибудь похоронить (имеется возможность даже выбрать музыкальное сопровождение, памятник, оградку и отправить извещение на мыло!!!) Супер)))
|
|
| |
Ku-MaR | Дата: Понедельник, 20.08.2007, 20:19 | Сообщение # 24 |
Генерал-лейтенант
Модератор
Сообщений: 719
Репутация: 3
Статус: Offline
| Вот вам наш универовский тупняк: 1. Киты не слушают "Пикник" 2. Киты не любят Америку 3. Киты сожрали твою волю 4. Муж Н. Бабкиной - кит 5. Билан - кит в третьем поколении 6. Киты не поедут на евровидение 7. Киты - подлинные авторы повести временных лет 8. Киты сняли проституток и не заплатили 9. Киты и мормоны - едины 10. Киты отбивают девушек у парней Земли 11. Киты поставляют гамбургеры Бушу 12. Киты сожгли второй том "Мертвых Душ" 13. Киты пожрали небо 14. Киты читают "Комсомолку" 15. Ксения Собчак: "Моя жизнь с китом" 16. Уэльбек не получил "Букера" за "Элементарные частицы", потому что он критиковал китов 17. Киты вытесняют с рынка резиновых женщин 18. Киты питаются ЭМО 19. Китов пожрали твой моск. Who is next? 20. Киты замедляют время 21. Киты тайно ходят в Макдональдс 22. Поклонитесь китам! 23. Киты финансируют мормонов 24. Киты целовались с Брежневым 25. Киты не курят 26. Математику придумал какой-то кит 27. Виктор Цой был китом 28. Цой не умер, он уплыл...
Поезд может задавить, *бнуть может током, Лучше дома подрочить, Лазить очень плохо.
|
|
| |
Krysa | Дата: Воскресенье, 26.08.2007, 10:53 | Сообщение # 25 |
Генерал-майор
Почётный форумчанин
Сообщений: 334
Репутация: 0
Статус: Offline
| [img][img]http://foto.radikal.ru/f.aspx?i=26850d0cc7a74a1b87ff763a2afc8903[/img][/img]
"Только красота спасет мир!Красота...И массовые расстрелы!"
Сообщение отредактировал Krysa - Воскресенье, 26.08.2007, 10:54
|
|
| |
Ландыш | Дата: Суббота, 29.09.2007, 15:23 | Сообщение # 26 |
Генерал-майор
Почётный форумчанин
Сообщений: 407
Репутация: 0
Статус: Offline
| вот из свежеиспечёного:)) значит Кумар с Вайтом собрались залезть в БПК. обязали верёвкой ВШ, другой конец длиной 100м скинули вниз и начали спускаться... лезут, лезут, тесно, жарко, да конца и края казалось бы ВШ нет... и тут неожиданно верёвка кончается и Кумар срывается вниз... Вайт в шоке, минут через 10 ему кричит: Кумар, ты меня слышишь? Слышу - эхом раздаётся голос Кумара... Вайт - руки целы? Целллыыы - еле слышен голос Кумара... Вайт - ноги целы? Целлыыыы - отвечает Кумар..... Вайт - голова цела? Целллааа - еле слышен голос Кумара.... Вайт - тогда вылезай!! ееещё не долллееетеелллл - Вайт еле разобрал голос друга...
|
|
| |
Ku-MaR | Дата: Суббота, 29.09.2007, 22:09 | Сообщение # 27 |
Генерал-лейтенант
Модератор
Сообщений: 719
Репутация: 3
Статус: Offline
| В принципе похожая истрия случалась, тока наоборот, Вайт пропал, а я ему кричал !!! А если честно, это не повод для юмора, тем более такого !!!
Поезд может задавить, *бнуть может током, Лучше дома подрочить, Лазить очень плохо.
|
|
| |
Ландыш | Дата: Суббота, 29.09.2007, 22:56 | Сообщение # 28 |
Генерал-майор
Почётный форумчанин
Сообщений: 407
Репутация: 0
Статус: Offline
| да, ладно тебе, не принимай близко сердцу! это чёрный юмор)
|
|
| |
Shatun | Дата: Воскресенье, 30.09.2007, 22:34 | Сообщение # 29 |
Генерал-майор
Почётный форумчанин
Сообщений: 261
Репутация: 3
Статус: Offline
| Слющай, нэ нада на нас чёрными обзываца, да? Нэ мы этот умор придумаль...
|
|
| |
Lenin | Дата: Вторник, 09.10.2007, 14:12 | Сообщение # 30 |
Генерал-майор
Почётный форумчанин
Сообщений: 257
Репутация: 5
Статус: Offline
| 2Ландыш Что-то плоховато у вас с юмором. (Вайт)
Подземелья-дом родной.
|
|
| |
|